59.

Y yo que hablo siempre de más y ahora me he quedado muda de sonido.
Y yo, que vivo con distancia de seguridad y vuelvo a respirar solo cuando me rozas.
Cincuenta y nueve noches sin ti.
Y no hay quién te saque de la cabeza, así que imagínate de lo que late aquí dentro.
Si late claro, porque ya no tengo idea de lo que hay ahí dentro.
Y es que ya da igual, tengo que aprender lo ya aprendido, tengo que reescribirme, borrar, sacarte de aquí, mirarte solo de perfil.

Pero no, hoy es diferente, voy a resumir que esta vez no hubo victoria, pero te aseguro que salí a ganarte, metí primera y ni por esas. Y yo ahora estoy aquí, que ya no hay alas que me lleven a ningún lugar que me parezca más libre que entre tus brazos.

Y que ya no importa, que fue un amor de verano disfrazado de invierno, de esas historias cortas que cuentas una noche con dos copas de más, que te acordarás de mi nombre pero dejarás de recordar algo más....que esto fue mucho más de lo que yo pretendía...Y ahora dime, ¿Que hago con estos besos que tenía para marcarte la espalda entera? ¿Que hago con tantos domingos y que va a ser de esos lunes tan lunes sin ti?

Ya no quiero preguntas, no necesito respuestas, porque me dejaste más dudas que certezas, y aún, así, odiandote a momentos, no quiero pensar que un día me levante por la mañana y no sepa de ti, ni vuelva a cruzar la mirada contigo. Masoquismo sentimental. Pronostico reservado. Y yo aquí, queriéndote.

Cuarenta y cinco días... Sin ti.

Es tonto que escriba lo que te he llegado a querer porque siempre se dió mejor acariciar tu espalda dibujando mapas.
Es ilógico que el reloj parezca que haya explotado, que el tiempo no haya avanzado cuando los días pasan, y vuelven los domingos, y los lunes por la mañana y no deseo otra cosa que me susurres los buenos días, que tu perfume y el aroma a café me despierte por la mañana, que sólo abra un ojo a medias cuando notaba que no estabas ya en la cama, pero que estabas ahí, en la cocina, preparando café... Y no, no era el mejor café del mundo echo a fuego lento en la tipica cafetera de campo, pero era perfecto.

No se si ya vivo, pero he vuelto a respirar, ya no falta tanto el aire, solo a ratos, y ya no pegan botes el corazón (Bueno, sí, pero solo cuando no sé si prefiero verte o dejar de verte)

¿Te acuerdas cuando me hablabas de ser natural, de dejarse llevar? Pues cariño, que razón tenías... Y de eso de enamorarse en dos días... Tenías tanta razón... Que ahora cuando no puedo saltar al vacío y me grita el pecho el quererte... El no poder decirte (con total naturalidad) que estoy bien, que puedo tirar pa' alante, pero que echo de menos tu espalda, tus desafíos, tus riñas, tu manera... Esa jodida manera de mirarme desafiandome... Ofreciéndome casi todo, porque darlo todo nunca estuvo en el trato... Porque sabías igual que yo que esto se acabaría... Y joder, quién me iba a decir a mi que soy mía, muy mía, pero que sigo siendo muy tuya, muchísimo.
Que no hay momento que algo no me recuerde a tu risa... A esas jodidas comillas que se te dibujaban en los labios...

No sabes lo que echo de menos despeinarte, ni acariciarte.. No sabes lo que echo de menos cuidarte.. Y no sabes lo difícil que se me esta haciendo esto sin ti...

No sé de que manera arrancarte de dentro y lanzarte lejos, porque me he estancado en ti, en recuerdos y no hay dios que me saque de esta mierda.. Que te quiero, que te quiero mucho y todo el rato y que te quise desde el primer momento, que me metí en la boca del lobo, pero joder, que boca.

Y ahora mírame, ya dije un día que todo aquel que escribe es porque a muerto ya un poco... Y yo me mato y revivo cada vez que te veo o te dejo de ver...

Que el amor no altera ni desestabiliza.. Y yo contigo siempre me sentí como en casa. Quererte es bonito y el dolor es solo mío y no lo quiero compartir, ni quiero salir de esta soledad porque no soportaría que alguien intentara ocupar tu hueco porque es imposible...

Y ahora mirame, desarmada, con todos los escudos que llevaba yo encima y ahora pierdo hasta la memoria y nada duele cuando tú estás... Demasiado jodidamente bien, trasto. Demasiado jodidamente bien lo has echo para yo no querer salir de ti.

Y aunque sepa que esto jamás lo leerás y aunque sea la declaración de amor más triste del mundo, lo que no dices, te mata. Y yo necesito decirle a tu recuerdo que no he dejado un solo minuto de quererle. Que es la primera vez en toda mi vida que prefiero que una persona sea feliz a verlo conmigo.

Y que los domingos están siendo jodidamente tristes.

Te quiero. Todo el rato y todo el tiempo. Lo leas cuando lo leas. 🐌🍀💚