Creo que llevo demasiado tiempo que las palabras dejaron de salir, que me quedé muda de sonido, que bloqueé todo aquello que no quería ver, que me detectaron una ceguera severa por dejarme enredar en tus lunares...Joder, ya lo he vuelto a hacer, metáforas contigo, odio las metáforas de ti, las que hablan del amor, o mejor, del desamor... Creo que entiendo tanto lo que es el amor, porque se lo que es querer, pero sobre todo se que es que no te quieran. O que no sea el momento, o que no sea el lugar, o que no sea el tiempo, o que no se pueda... Bla-bla-bla
Y que triste eso ¿no? Seguro que estáis pensando que es triste... Y os tengo que decir, que es la tristeza más bonita que he podido sentir en mi corta vida... Creo que aprenderme los lunares de tu espalda fue mi precipicio o ese que tienes en el lateral izquierdo de la nariz, o esas comillas que se te dibujan y te hacen arrugar el contorno de los ojos cuando sonríes.... A mi, que me venian a hablar de suerte cuando verte llegar en cualquier momento era arte, a mi que me gustabas los domingos por las noches y te deseaba cada lunes por la mañana....ilusos los que llegaron a hablarme de suerte siendo consciente de que tú y tú tiempo era la mayor de las suertes, lo prohibido, pero ya da igual, ya nada importa, que me enamorao' del tó, y que esto es una putada, que yo sabía que quedarme a dormir a tu lado rozandote el pelo se convirtiria en vicio y como siempre decía mi abuela, "el amor es un vicio como el cigarrillo, que al final nos quita el hambre, el sueño y nos va matando despacito"
Han pasado veintidós días, hora y doce minutos y en realidad si pienso fríamente ha pasado exactamente más de la cuenta... ¿meses? ... Creo que hace mucho que dejamos de ser porque quizá nunca fue, quizá fuí yo que pensé que eramos pero no, hace mucho que dejaste de mirar, hace mucho que dejaste de... No sé... No sé si quiero saber nada más... Demasiada información y demasiada poca información, dudas, insomnio, y dolía, os puedo asegurar que quemaba... Que faltaba el aire...
Pero que ya... Que ahora solo pica... Que te quiero, o no, ya no lo sé, ya no quiero saberlo, porque ser consciente de ello sería condenarme de nuevo a no ser, y se acabó, porque mereces la pena, porque ojalá seas la persona más jodidamente feliz, ojalá alguien te quiera como yo no he sabido quererte, que te quieran como tu quieres que lo hagan y ojalá te cuiden hasta por las noches, ojalá encuentres a alguien que se desviva por ti, porque te aseguro que te lo mereces, porque aquí no vale el "eres tú o soy yo", porque yo quería ese tú que no me aferraba nunca a él, que dejaba la puerta abierta para que echará a correr... Y mírame, queriendo que te vayas, o que vuelvas, o no sé, ya no se que duele, ni si duele, ni si me mata la ausencia, o quizá la falta de presencia... Que he deseado cada día que aparecieras en la puerta de casa, diciéndome que a la mierda todo, que lo intentamos como sea, como salga, lo que dure. Pero no.
Que no me conviene tus idas, pero tampoco quiero que dejes de venir... Que me he estancado en ti, que se ha parado el jodido puto reloj desde la última vez que me besaste, y que sigo siendo una tonta, porque sí, porque tonto es el que hace tonterias...y yo sigo en pausa desde ese beso, que ni me toquen, que no me interesa nada...que no quiero...que lo que quería echó a volar...
Que quiero ser egoísta. Que necesito echar la llave, doble cerrojo, cerrado por reformas, lo que sea. Porque esta ausencia me está devorando... Que estoy cansada de la mochila y de escuchar pero no querer oír, no querer ver... Que se tiene que acabar esta supervivencia de mierda.
Que ya no sé si te odio o si te quiero, pero ya no quiero saberlo, porque ya no quiero morder el agua por ti, ya no quiero dar todo por nada, porque no, porque estoy cansada, porque aún me pasa poco, porque estoy harta de las palabras vacías, de los hechos ausentes, de la nada por el todo, y se acabó, sefini. Que eso no es amor. Que te lo digo yo. Que el amor no duele.
Y que no, que no puedo odiarte aunque te juro que lo estoy intentando. Todos los días. Todos los ratos. Porque con tu permiso, necesito quererme más, y necesito que me quieran mejor.
Así que dame tiempo, que prometo que llegará el olvido.
