Hola pequeño.
No se si leerás esto, pero me da absolutamente igual si lo ves o no, porque igualmente lo voy a hacer con el mismo cariño que siempre, y con la misma dulzura que tú me trasmites a cada pasito que doy. Hoy es tu veintidós cumpleaños, se dice corto pero bien claro. Hoy 4 de Diciembre, te haces un año más mayor, y yo se que al igual que yo, querrías estar aquí, y yo querría estar donde tú estuvieras, pero tranquilo, esos tirones de orejas, ese abrazo, y todo eso, te lo daré nada más verte en pocas semanas. Hoy quiero que sepas lo que te llevo diciendo desde que tengo memoria. Gracias por estar ahí, en mi vida, cada momento, a mi lado, apegadito a mi cuál abrigo. Tú eres mi abrigo, mi cobijo, tú eres una de las cositas más pequeñas y más grandes que tengo. Y te quiero, te quiero por eso, por lo pequeña que me siento a tu lado y por lo grande que me enseñaste a ser cuando tu no estuvieras. Gracias, una vez más, un año más de estos 18 que tengo. Gracias por enseñarme a escalar un árbol, pese a los rasguños que te pudieras hacer, gracias por enseñarme cuando estuvimos en el pozo, que no estaba sola, que tu estarías siempre conmigo, a mi lado, y que no iba a ser nada. Gracias por esas veces que no necesitabamos más que unas botellas vacias, y madera para creernos el mejor grupo de música de la historia. Por subir montañas que ahora nos dan risa, y por vivir mil cosas en cuatro casas mal puestas que formaban el cantón. Gracias por enseñarme a valorarme, y a valorar todo lo que tengo. Gracias por creer en mi cuando ni yo misma creía. Y gracias por estar en cada recuerdo más feliz de mi vida. Feliz cumpleaños conguito, te quiero.

Y me vuelve a pasar, vuelvo a desear comer el mundo a dos manos, vuelvo a sentirme viva, vuelvo a querer correr, a sentirme libre, liberada, tranquila. Vuelvo a querer perderme un Viernes por la tarde, a desear que llueva hasta que las calles quedasen inundadas, vuelvo a creer en los milagros y en los Domingos por la tarde como forma de vida, vuelvo a confiar en la gente, a querer gritar al mundo que aquí estoy, como nueva, más fuerte, más feliz, y que se acojone porque voy a por todas. Vuelvo a creer en los veranos, sobre todo si desde este, me prometes que cada uno los pasaría a tu espalda, y vuelvo a creer en el amor como punto fuerte y punto flaco de este mundo, porque el amor, antes o después te destroza pero sin él te sientes infinitamente vacío. Y sí, ¿Porque no? Vuelvo a querer romperme las costillas a tu lado, quiero equivocarme, quiero saber si merece la pena, quiero derrapar en cada mirada y que si me la pego, sea por haber intentado hacerte feliz de cualquier forma.

18*

Me quiero quedar a vivir en tu espalda. Y que el aroma de café mezclado con tu perfume me despierte por la mañana.

Hasta que lluevan pianos.

Joder, que bonito es. Sí, que bonito es cuando te miro y tu dejas de hacerlo en menos de un segundo, de inmediato, casi con susto, como cuando a un niño le descubren una de sus travesuras. Que inocencia esa que tienes, y que cosas tan grandes eres capaz de hacer, como ahora, este momento, mirarte, dejar que te mire, es una de las cosas más grandes que me has permitido hacer. Te mueves, sales, entras para que te vuelva a ver, y me encanta, y te observo, y disfruto mirando como caminas sin percatarte de lo grande que es ese momento para mi. Y analizo, analizo hasta cada mínimo detalle, cada gesto, cada mirada, como bebes, y como disimulas para que no me percate de que estás pendiente de mi en cada gesto. Quiero alargar este momento, registrarlo para poder disfrutarlo mañana también. Porque es muy extraña esta timidez que tengo, que me alcanza, que me inunda en ese momento en el que tengo que hablarte, justo cuando la distancia se acorta y las miradas se obligan.

Esa historia, la historia de mil pérdidas, de perderte a ti, de perderme a mí, de volvernos a encontrar, anémicos, fatigados, ansiosos de ganar de buscarnos, locos por volvernos a encontrar.

H18.

Pasará el tiempo y yo me agarraré a ti como a un clavo ardiendo.

Sin prisa, con calma, con las cosas claras.

Esa era la clave, esa clave que por mucho que pasasen los años nadie era capaz de descubrir, era como el mapa del tesoro, como un rompecabezas de 1500 piezas, era como encontrar una palabra en la sopa de letras, o averiguar lo que trata de decir una sonrisa. Sí, ella era mucho más complicada que el número pí, que bailar al compás de una balada, que comer chocolate con churros sin acabar con alguna mancha, era igual de imposible que sonreír sinceramente cada día.
Ella lo sabía, y también sabía que yo podía llegar a ser aquel que descubriera cada miedo que escondía, podría saber que problema tenía con solo mirarla, ¿Y sabéis lo mejor? Que cada vez que ella intentaba que no la descubriera, más ganas tenía yo de meterme en sus miedos, en sus inquietudes, más ganas de saber que mierda escondía que no dejaba ver a nadie.
Me gustaba que tuviera miedo, porque soy de esas personas que piensa que todo lo bueno, empieza con un poco de miedo. Y ella estaba acojonadisima, para que lo voy a negar, lo notaba en cada mirada, o en cada gesto, como ese de tocarse el pelo cuando se ponía nerviosa, o esconderse detrás de una sonrisa por no querer reconocer que ella también era débil...Sí, porque iba de fuerte, sí, de ese tipo de chicas que aparentan pasar de todo, que aparentan que nada les duele, y luego son las más cariñosas y las que más cariño necesitan, ella era así, de esas perfectas para las noches de invierno e ideales para las guerras de verano. Era la típica tía que te ponía la hombría en la garganta, y te hacía dudar de si realmente tenías lo que hay que tener para enfrentarte a ella. Era de esas tías que si te daban un beso, podrían acabar contigo. De esas que no se dejaban llevar por el qué dirán, y que les apasiona romperle los planes al destino un viernes por la tarde. Era la típica chica que enganchaba, que envolvía y que destruía. Era como una raya de coca en su mayor esplendor, igual de adictiva, igual de destructiva. De esas que un día te dan una de cal y otra de arena, por la que volverías a hacer las mayores gilipolleces hasta la fecha.
En fín, era de ese tipo de tías, que vienen, te cambian la vida, y desaparecen.

18092013.

No soy Friedrich Nietzsche para decirte que en el amor siempre hay algo de locura, pero tampoco puedo demostrar que estoy cuerda desde que te conocí.

No seas como la gente de hoy en día, de esa que se olvida de su propia personalidad, de su forma de ser y la cambia, por moda, por el qué dirán, por simple miedo a ser rechazado. No seas como la gente de hoy en día, que son todas iguales, que no demuestran realmente lo que valen, que no luchan por lo que realmente quiere. No, no me demuestres que me equivoco cuando digo que eres diferente, que tu sonrísa no depende de si sonrien los demás o no, que tú mismo vales por tantos defectos propios que aceptas, por tanta palabrería que escuchas y rechazas del resto. Tú, no dejes de ser diferente, porque por ello me enamoré de ti.

"Quieremé hasta el día que lluevan pianos"

Y seremos imposibles, pero nos miramos como si todo pudiera pasar cuando estamos juntos.

"Luego nos dimos cuenta de todo, de que ese verano fuiste mía, de ese olor a ti de buena mañana y de esos cafés que terminaban en besos, luego me dí cuenta de que te quería, de que te amé, de que las noches sin saber de ti o tenerte entre mis brazos eran mucho más complicadas y de lo que me costaba despertarme sin tu respiración como alarma, me di cuenta de que mi vida llevaba tu nombre escrita a fuego en mi piel, pero como suele pasar, me di cuenta tarde."

A veces lo eterno dura solo un par de segundos.

Tú eliges.

CAMINA Y EL MUNDO CAMINARÁ CONTIGO.

DETENTE Y EL MUNDO CAMINARÁ SIN TI. 

Tú.

Ya sé que es más fácil tirar la toalla que echarle valor, que nunca fuiste de aquellas mujeres movidas por el corazón, que te iban más los pantalones cortos que las faldas ajustadas, que no querías llamar la atención y por eso era por lo que se fijaban tantisimos hombres en ti. Sí, se que tuve fortuna al conocerte y al tenerte entre mis brazos, al amarte, al saber de que color es tu sonrisa, y a calcular cada centímetro de tu piel a contra luz. Se que tuve suerte al verte entre las sábanas de mi cama, y te diré algo, ahí, cuando estuviste desnuda en mi cama descubrí una de las maravillas del mundo, y me di cuenta de que tenía que cuidarte, de que no volvería a sentir nunca más lo que sentía cuando te tenía entre mis brazos, que ninguna mirada en el mundo lograría que yo sintiera miedo, frio, o calor como la tuya. Según tú, era un enamorado. Y puede que sí, pero tenía que compensar tu falta de cariño, ese que solo me dabas los días impares de cada mes, o algunos en los que te despertabas con el pie Izquierdo. Sí, era fácil descubrirte, pero muy díficil desengancharme. Tú, tan diferente al resto, tan parecida a mi, tan sumamente destructiva y a la vez creativa. Tú, que hacías de cuatro paredes arte, que sabías tocar la séptima sinfonía de Beethoven a besos, tú, que podrías acabar conmigo en una mirada, Tú, capaz de llevarme al cielo cada vez que me rozabas. Tú, aquella que un día acabó conmigo.

"Esta vez dejemos las cosas como están"

Nunca pensé repetir la frase, esa que decía algo de amor, algo de cariño, no se, la repetí hace mucho tiempo, creo que en el minuto en el que te conocí y me dijiste tu nombre. Suena extraño, pero a veces es mejor así, es mejor agarrarse a un clavo ardiendo, a tu sonrisa, a tu esencia, a esa manera que podrías llegar a tener si te dejo para destruirme de nuevo. Pero esta vez no lo voy a hacer, ya me sentí en el cielo una vez y me hicieron acabar bajo tierra, ya me rompí las costillas por alguien que no sería capaz ni de romper su sonrisa por mí. En fín, podríamos comenzar diciendo que de los errores se aprende, pero creo que de lo que realmente se aprende es de las caídas, de las decepciones y de los malos momentos. Se aprende de esa sonrisa que un día acabo por destruirte, de esos abrazos que acabaron por axfisiarte sin tocarte, y de esos labios que al igual que besaban de puta madre podían hacerte pedazos por dentro. No, esta vez no, esta vez se acabaron las promesas que acaban quemadas a fuego, se acabó pasar de amarte a olvidarte porque directamente ya ni te recuerdo. Se acabo el darte el poder para destruirme y que tú sin pestañear lo hagas. Esta vez se acabo confiar en alguien, darselo todo y luego perder.

Eh, solo quería decirte que..

Perdona, hacía tiempo que alguien no manipulaba la comisura de mis labios y formaba estas curvas.

Perdona, porque te he visto beber cerveza sin pedir permiso y luego pedirle al mundo perdón por haber creído tantas veces en el amor.

Perdona, porque te he visto afinar las cuerdas de tu guitarra y tocar el do sostenido que me hacía suicidarme en las mismas, y luego en las curvas de tu sonrisa.

Perdona, porque he visto en tus ojos más motivos para sentirme viva que en los del resto de la gente.

Perdona, porque he tenido tantas veces unas ganas de follarte que ya no sabía si quería hacerte el amor o la guerra.

Perdona, por cada una de nuestras guerras frías, en las que sabías que no había vencedor, porque a mi, ya me tenías ganada. 

Perdona, por escribirte demasiado, o demasiado poco. Y por escucharte en todas las canciones, bueno, miento, en todas las canciones excepto las que hablaban de olvidarte. 

Perdona, por no haber sabido perderte, ni perderme, ni perderte sin perderme. Y perdona por todos los "Para siempre" pero es que sin ti, es imposible. 

Perdona, por no haber amanecido a tu lado, por haberme perdido el amanecer de tus pupilas o por no habernos fumado el cigarrillo de después de la poesía, sí, esa preciosa poesía en la que nos recorríamos el cuerpo entre las sábanas. 

Perdona, por todas las veces en las que nos creíamos indestructibles cuando eramos tan efímeros y tan inmortales como un poema.

Perdona, sí, perdona porque no me guste "Los pilares de la tierra" pero es que no entiendo como más de mil páginas pueden hablar de la construcción de una catedral católica y no de la catedral de la religión de verte tomar el café por la mañana o de verte retorcerte en la cama al despertar aún sin ser consciente de que ese día te va a pasar algo especial. A sí que perdona, pero "Los pilares de la tierra" no son nada si lo comparas con el pilar de tu sonrísa.

Gracias por estar siempre a mi lado. JJAG.

"¿Sabes cual es tu puto problema? Esperas mucho de los demás y te olvidas de vivir. Y mira, me da igual que digas cincuenta mil veces que eso no es así. Eres una persona que se desvive hasta por aquellos que la joden. Y me jode, me jode verte así, me jode verte calentarte la cabeza por cada puto problema de los demás, me jode verte echa mierda por subnormales con pinta de buenos tios, y sí, me repatea que aún tengas los cojones de sonreír y decir que lo haces con todo el gusto del mundo, ¿Pues sabes que? No puedes exigir si no entregas nada, no puedes pedir a la gente que no esté mal cuando tu no das ejemplo de ello, si quieres ayudar, enséñales como se deben comportar a través de ti, enséñale como los nuevos comienzos son de verdad, que de el pozo también se sale y que cada uno tiene una puta sonrisa preciosa. Joder enana, enséñales con tus actos, no con tus palabras, a si que, sal y se feliz. "

Especial.

Eres como una pintura, ¿Sabes? Sí, igual que una pintura, aunque la verdad, todo el mundo sabe que hay millones de pinturas, pero siempre hay una que es única. Aunque muchos pretendan imitarla, pero no lo lograrán. Otros quizá, hagan hasta los más mínimos detalles de ellas, hagan incluso que sea casi idéntica, de esta clase de cosas que de lo parecidas que son, llegas casi ha confundirlas, y sí, he dicho casi, ya que a medida que vayas observando te darás cuenta de que no es la misma. Y entonces, buscarás, irás en busca del original, de ese que para ti es especial. Y aunque muchos otros intenten imitar aquella preciosidad, tú solo tendrás ojos para ella. Bueno, recuerdo que estabamos hablando de pintura., ¿no?

12 Añitos fiera.

Hola mi amor, sabes perfectamente que es esto, lo llevo haciendo desde hace años, y hoy es otro precioso 26, otro precioso 26 de Julio, y otro precioso año que celebro junto a ti. Mi pequeño, gracias por estar a mi lado en cada momento, y gracias por existir, por darlo todo por mi, por estar a mi lado en las buenas, malas y regulares y por ser el pilar más pequeño y fundamental de mi vida. Gracias nano, gracias por compartir todo conmigo, por compartir tus logros, tus fallos, tus sonrisas más sinceras y tus llantos y por ser la cosita más especial que me ha pasado en la vida, GRACIAS.
Se que este año de mi solo querías esto, solo querías una felicitación que se acercase un poquito a todo lo que mereces realmente. Yo intentaré hacer lo mejor que sepa, aunque te aseguro que eres demasiado grande y demasiado increíble para que la gente lo pueda descubrir con cuatro letras escritas en un blog.
Peque, hoy ya cumples tus 12 añitos, y este año va a ser un nuevo reto para ti, un cambio de niño a un poquito menos niño, y quiero que sepas que me gusta, aunque le tenga miedo a que crezcas, quiero que sepas que me gusta verte hacerte mayor, hacerte alto, aunque sinceramente eso de que seas más alto que yo y me empieces a llamar enana, no ¿eh? Jajajajajaja, gracias, solo puedo decirte eso, que gracias, gracias por estar ahí cuando nadie sabía lo que me pasaba, por ser aquel que venía y me daba un abrazo cuando me veía mal, y gracias por esa frase de hace años de "Si tu lloras, yo lloro". Gracias, porque sé que vas a muerte conmigo, y se que yo voy contigo igual, y eso nadie lo va a poder cambiar nadie. Porque para mi, tener un hermano, es un tesoro, y a mi me ha tocado el tesoro más grande que hay sobre la tierra. A si que solo me queda decirte que te quiero, más que todo lo que tengo, y más que todo lo que soy, porque recuerda, "Sin conocerte, yo ya te quería"

Feliz cumpleaños rey.

*

Y después de todo, después de semanas al borde del abismo, al borde de caer al vacío, de soñar con imposibles, es cuando llega la amnesia, cuando no recuerdas absolutamente nada, cuando tu cabeza está tan muerta de miedo que decide reiniciar, formatear todos los recuerdos, o mejor dicho, esconderlos, esconderlos en un lugar seguro hasta que seas capaz de afrontarlos, de coger fuerza y no dejar que los recuerdos se apropien de tu vida. Es irónico, con lo fácil que sería olvidarlo todo, olvidar todo eso que un día te hizo sentir invencible y otro te hizo sentir la persona más vulnerable de todas. Así es el ser humano, así de imbecil, así de miserable, así de egoísta consigo mismo, ya que después de pasar lo malo, lo guardas, en vez de compartirlo, en vez de dejar que se vaya, que se vaya muy lejos, lo guardas, lo guardas donde sabes que nadie lo va a encontrar, lo escondes para que nadie te lo quite, para que ese dolor sea solo tuyo, para sentirte especial, especial por vivir algo precioso que acabo por destruirte. ¿Masoquismo? o ¿Egoísmo? No se, el caso es que mientras tú estás guardando mierda en las costillas, hay gente que es capaz de seguir hacía delante, con lo que venga, con lo vivido, y con esos mismos recuerdos llenos de parches, llenos de descosidos y rotos por el ayer. Porque incluso las bestias saben amar, porque los malos de los cuentos no son malos así porque sí, no, para nada, los malos son así por amor, por falta de amor, por daños y ostias en el corazón. Porque incluso las bestias, según los cuentos, se enamoran, y tienen puntos débiles como cualquier ser humano. Pero realmente, ¿Quien soy yo para decir quien es una bestia y quien no?

Como el café.

Como el café. Ellos se amaban a casi todas las horas del día. Menos unas cuantas, en las que el trabajo les impedía pensar en el otro. La base de su éxito se basaba en dejarse llevar. Tan solo eso, dejarse guiar por los sentimientos. Parece demasiado fácil, pero es muy difícil encontrar a alguien que también se deje llevar por el mismo sentimiento que tienes tú.

Como el café. Nada más despertar, a media mañana y después de comer. Esas eran sus horas para dejarse llevar por la pasión y enredarse entre las sábanas blancas de su cama. Luego, la noche, era para descansar de todo ese día, aunque alguna que otra vez también 'tomaban café' antes de dormirse. Tomaban una tacita de amor descafeinado, que si no luego se ponían demasiado nerviosos.

Como el café. Calientes. Cuerpo encima de cuerpo y mezcla de pieles. Se difuminaban sus contornos hasta que solo parecían uno. Y como la cafetera, ese ruido extraño que emite, ella gemía, sobre los oídos de él. Aquellos intensos segundos de orgasmos era como aquel café espeso y amargo, pero que te alivia la garganta. Ella le cogía de la cabeza y le besaba. Y la cintura de ella quedaba rodeada por las manos de él.

Como el café. Que tiene múltiples formas: con leche, cortado, solo, bombón... Ellos igual. En la mesa de la cocina, en la cama, en la hamaca del jardín o en la alfombra de pelo que adornaba el salón. No estaban hechos para la rutina, que el café tampoco, por sus múltiples formas de ser tomado.

Como el café. Casi negro. Como su futuro. Y que caduca. Como el amor. Simplemente llega el día en que ya no lo endulzas con azúcar y te empieza a disgustar. Entonces, llega el momento, en que dejas la taza llena sobre la mesa, te das cuenta que has aborrecido el sabor y te vas, dejando ahí el café.

Nada queda de Antaño.

Ya ha pasado bastante tiempo.
Pero no tiene ni idea de como mi corazón se contrae cada vez que la pronuncian.
Se acerca otro mes sin usted, y no se, lo veo todo tan nítido, tan bizarro.
Y luego me paro a pensar y unos días puede que sería capaz de darlo todo por volver a sentir el roce
de tus dedos, ásperos. O quizá, tenga algunos momentos en que me gustaría volver a verme
reflejado en tus ojos, aunque solo fuese por última vez.
Es egoísta por mi parte, pero todo hay que decirlo, tú lo fuiste cuando te fuiste sin preguntar.
Aún así, tengo que decirte, que esto es palabrería, pura palabrería. Ya sabes que hasta a las personas
más despreciables les aparece la musa alguna vez, a si que no te dejes llevar por estas palabras de un
loco que tiene como compañero de viaje una buena botella de vino y que hoy, por las fechas que son,
o por que los cerezos han empezado a florecer, me acorde de ti.

Adiós a ti, y a tus promesas de mierda.

Un 'que te jodan' en el momento oportuno. No un 'hasta luego', no. No te confundas. Esto es un 'adiós' en toda regla, de los pies a la cabeza. Solo quiero echarte de menos una vez. No más. Solo quiero hundirme con el Titanic una vez. Y luego salir a flote aunque haga frío. Solo una puta vez eso de que las canciones me sepan a recuerdos. Solo una puta vez eso de que el humo de los cigarros escriban tu nombre. Yo solo muerdo el agua por ti una vez, que eso hace un daño de la hostia. Yo solo me disfrazo de ti una vez, y si tú te disfrazas de mí. Acuérdate de eso que decíamos que si queríamos, parábamos los relojes de todo el mundo y a la mierda los problemas. Acuérdate de cómo mi cama no sabía dormirme sin ti. Acuérdate de todas las promesas que nos hicimos en las servilletas de aquel bar que nos daba tequila del malo.

Y míranos, parece que ya no te acuerdes de cada una de estas letras escritas con nuestra tinta, con tu puño y con mis ganas. Parece que has prendido fuego a tus servilletas con ese tequila del malo y con las colillas de lo nuestro. Parece que la música ya ni te hable de mí ni de nosotros. Bueno, pues acuérdate, que yo no desafío la teoría de la energía de Einstein para que ahora vengas tú y me digas que las promesas también entran en el campo de la Física. Que las promesas sí que se destruyen y que también se transforman. Vale, pues quédate con mis ganas de 'nosotros'. Quédate con esa primera persona del plural, con ese 'siempre'. Quédate con las servilletas si quieres, y quémalas, que para olvidar el fuego va de puta madre. Pero, escucha, cuando te vayas, no te olvides de cerrar la puerta y de llevarte tu pedazo roto de mí, que ya no lo quiero. Y, acuérdate también de que esto es un 'que te jodan' en el momento oportuno, de que es un 'adiós' y no un 'hasta luego'.

Eso, quiero eso.

Alguien que no pueda caminar conmigo por la calle sin cogerme de la mano. Que no me compre regalos pero que tenga mil detalles de papel. Que no le guste verme llorar y me haga reir hasta cuando no tenga ganas. Que de vez en cuando decida perseguirme en los bares y conocerme otra vez. Que me mire, le mire, y me tiemblen las piernas sin remedio.  Alguien que esté loco por mi, y no se le olvide decirmelo los días de resaca. Que si se pone animal, sea sólo en la cama, y me mate a besos por la mañana. Que no se acostumbre a mi y deje de inventar nombres nuevos para despertarme. Y que si mira a otra, luego me guiñe un ojo, y se ría de mis celos de hojalata.

lovehistoryinyourhands

Es extraño, tú y yo, gritar y pelear, y sin más besarnos bajo la lluvia.
Maldecir tu nombre y amar esa forma tan demente que tienes de quererme.

Eres todo.

Eres como el último cigarrillo del paquete, el último rayo de sol en la tarde, la primera estrella que se aprecia en la noche y la ola que más fuerte choca contra las rocas. Eres los cinco minutos antes de despertar, la primera gota de agua en un día de lluvia, el café ardiendo en una tarde de invierno...y el helado más sabroso en una mañana de julio. Eres la canción más bonita de todas, la montaña más alta y el valle más verde. Eres la sandía más dulce, el chocolate más amargo y el pintalabios más rojos.

Aún creo en el imposible de tus labios.

Voy a seguir bailando hasta que el mundo deje de sonar.
No voy a dejar de cantar en la ducha a las seis de la mañana solo porque perturbe las pesadillas del vecino.
No voy a dejar de saltar al andar solo porque los demás me miren raro.
Prefiero tener negros los pulmones de fumar que tener el cerebro podrido de las mentiras que cuentan en las noticias.
Prefiero soñar con imposibles a vivir de puntillas y que nadie se dé cuenta de que he pasado por su lado.
Aún me quedan muchos ''mejores momentos'' que vivir y muchas costillas que seguir destrozando por las hostias.
Me va a seguir gustando la poesía clara y sin palabrerías (el amor jode y nos hace más fuertes si no nos mata).
Y voy a seguir creyendo en el amor como punto fuerte y punto flaco del mundo.
Mis estados de ánimo van a seguir siendo una función de ondas que alcanza su máximo y su mínimo en infinitos períodos.
Voy a seguir escribiendo(te).
Y voy a seguir sonriendo con cada locura que haga un viernes por la tarde jodiéndole los planes al hijo de puta de mi destino.
Voy a seguir quemándome los labios con las últimas caladas de mis cigarrillos y con ''palabras'' que me quedé con ganas de decir.
Voy a seguir creyendo que algún día me crucé con el amor de mi vida y no me di cuenta de que ya había apartado la mirada cuando yo le miré.
Voy a seguir creyendo en que las tardes de domingo son tan largas como las mañanas de los lunes, y que las películas de por la tarde no hay quien se las trague sin buena compañía.
Voy a seguir creyendo en que el alcohol sirve tanto para las heridas de fuera como las de dentro. ¡Y qué bien me sienta emborracharme!
Voy a seguir creyendo en mí. Y en ti. Bueno, alguna que otra vez dudaré.

LLEGARÁ CUANDO OLVIDES LO QUE QUERÍAS.

Gran consejo, de alguien muy grande.

Palabras.

Hoy quiero escribir palabras distintas a las que siempre te dedico.
He decidido agradecerte lo que eres, lo vibrante que envuelves mi entorno cada vez que estás a mi lado y lo feliz que soy cada vez que compartes tu tiempo conmigo. Hoy quiero escribir esas sonrisas que me sacas en los peores momentos y la forma que tienes para enseñarme a apreciar las cosas que nos da la vida. Hoy escribiré de lo increíble que es el amor y de lo inexplicable que es recorrerlo con alguien como tú de la mano. Porque será una tontería, pero basta mirarte para saber lo increíble que eres, lo que mereces la pena.
Y por ello, a lo que sea que te puso en mi camino, no tengo más que agradecerle.

Felices 50 años de amor y de cariño.

¡Gracias por hacernos tan inmensamente felices a cada uno de nosotros! Gracias por que no puedo tener mejor abuelos, no puedo tener más suerte que haber disfrutado tanto tiempo de vuestra compañia y vuestro cariño, gracias por vuestro amor incondicional. Ir a por 50 años más juntos por favor. Aunque realmente, yo os deseo Felices 63 años compartiendo la vida. Sois un ejemplo a seguir, os adoro muchisimo.♥

25/04/2013

La verdad hace algunos días que no actualizo esto, no porque no quiera, si no porque la inspiración no ha llamado estas semanas a mi puerta, no he logrado encontrar algo de lo que hablar que me motive. Supongo que es porque ultimamente no hay casi nada que consiga motivarme y hacer que quiera disfrutar cada segundo, pero supongo que si estuvierais alguno de vosotros en segundo de batchillerato, a menos de un mes de hacer las recuperaciones, agobiadisima perdida, con algunos problemillas de por medio y sin ganas de nada, tampoco tendríais ganas de nada. Pero bueno, ese no es el caso, no quiero actualizar para deprimir a la gente, alreves, hoy quiero animaros a todos, solo por el simple echo de que la vida es la ostia, de que las cosas que nos rodean, todo aquello que es especial de nuestro día a dia, hay que valorarlo. Hay que recoger miradas, sonrisas, besos, abrazos, todo lo que puedas llevarte, recogelo. Porque luego, es exactamente eso lo que siempre tendrás, lo que nunca te dejará solo. Hay que enamorarse de la vida cada día, lo de más ya vendrá.

Llegó el momento de dejarlo todo atrás y olvidarte.

Llego el momento, en el que me canse de fingir que todo va bien, ha llegado el día en el que necesitarte ha sido lo único que sabía hacer bien. El día en que todos los putos recuerdos se agolpan en mi mente, a pesar de que lo intento no consigo ser capaz de sonreír recordando lo felices que fuimos un día. Y es que aun me cuesta tanto pensar que jamás volveremos a ser los que un día fuimos, que jamás volveré a escuchar cómo suena un te quiero, que nunca volveré a ser la razón por las que sonríes. Y te aseguro de que no te haces una idea, de la falta que me haces, la falta que me hace hablar contigo, la falta que me hace saber que te tengo ahí, para todo. Pero todo esto no sirve de nada, porque haga lo que haga, sienta lo que sienta,  tú ya no vas a volver, ya no.

Tú. Yo. Nuestro.

Y ahí estábamos tú y yo, trazando un plan para querernos toda la vida, apostando por un futuro, un futuro en el que solo estuviéramos nosotros. Ideando como sería despertarnos abrazados cada mañana, por unos desayunos  interrumpidos por besos, por muchos besos, por esas tardes lluviosas que se solucionarían con una película y al sofá, por esas noches en los que nos comeríamos. Antes de irnos a dormir planificaríamos mil historias para el día siguiente que jamás llegaríamos a cumplir. Tú me prometías un para siempre, yo te llevaría al cielo. Tú disfrutarías de mi locura, yo me enamoraría de tus vicios. Seríamos unos enamorados más, pero unos enamorados con suerte. Pero sabíamos que no todo nos iría bien, que algún día habría problemas y  por eso acordamos guerras, guerras de cosquillas donde ambos acabábamos ganando. Después de tantos planes me abrazaste y te juro que por un momento sentí que éramos eternos.

¿Cuando terminó la mágia?

Si hubieran parado el tiempo en ese momento, hubieran captado el instante exacto en el que mi corazón se rompió. Tan solo pronunciaste un par de palabras “Se acabo” pero fueron suficientes, para romperme en mil pedazos. Después de eso, solo escuchaba frases hechas, supongo que pensabas que así aliviarías mi dolor, pero no, tan solo hacías que me sintiera aun más tonta, si eso era posible. Tenía ganas de gritar, de llorar, de desaparecer en ese momento, pero fui fuerte,  conseguí reprimirme las lágrimas y asentí a cada palabra.  Después decidiste irte, esta vez sin mil besos de despedida,  nunca pensé lo difícil que era pasar de un verdadero beso de amor, a los fríos dos besos de extraños que ya no comparten su vida.  Como tampoco pensé nunca que iba a extrañar tanto una despedida. Y ahí estaba yo, sola en el lugar donde todo empezó, y donde acababa de acabar, intentando no llorar, pero cuanto más lo intentaba, menos lo conseguía. Buscando la manera de ser fuerte, de recomponerme sin éxito e intentando encontrar en qué momento se rompió la magia que nos unía, el momento en el que se rompió todo y mi corazón con él.

^^

No sé cuántas veces te he escrito, he perdido la cuenta. Prometí no volver a hacerlo, y aquí me tienes, perdiendo la cabeza una vez más. Voy sin rumbo, porque ningún destino me parece lo suficientemente bueno si tú no estás él. No solo he perdido la cuenta  de todas las cartas que te escribo y nunca leerás, también de las veces que intentamos luchar sin éxito, de las guerras que siempre acaban con derrotas,  de aquellos intentos que no sirvieron para nada, solo para herirnos un poco más. Pero a pesar de perderme un poco, me quedan nuestros recuerdos, y algunos tan buenos, que duelen.  El problema es que siempre tendemos a recordar los malos momentos, y esos  no te imaginas cuanto escuecen.
Recuerdo cuando creíamos que éramos invencibles, cuando con cada pequeño problema, nos volvíamos enormes, cuando después de cada enfado venían las mejores reconciliaciones. Y ahora se, que eso era vida. Después  seguimos luchando, quizás con menos fuerza, pero si con ganas. Pero llego un punto, en el que la situación me venía grande. ¿Por qué no pude más? ¿Por qué no me di cuenta de todo lo que iba a pasar? Nunca lo sabré, pero  siempre he pensado que nunca me merecí tener a alguien como tú en mi vida.  Después recuerdo cuando tus ojos dejaron de brillar al verme, cuando se alejaban poco a poco  y esta vez sin retorno, también recuerdo cuando mi sonrisa empezó a cansarse,  y aun más cuando se esfumo del todo. Ahí fue cuando nos empecé a echar de menos.  Luego llegaron las ojeras, pero esta vez, por distintos motivos, más tarde las lágrimas en la almohada, noche tras noche, mañana tras mañana. Era una tortura el saber que te estaba perdiendo,  saber que estábamos ante el principio del fin. Y así poco a poco dejamos de ser nosotros  y la magia se perdió por algún lugar al que no supimos ir. Y ahora, sin magia solo nos quedan las heridas de las guerras que perdimos, las cicatrices de un pasado que no volverá,  las lágrimas que a veces salen sin darme cuenta al pensar en lo que fuimos, los recuerdos de aquellos momentos que nos dieron la vida. Y un montón de razones para darnos cuenta de que al final, perdimos.

Es así.

No voy a decir que no quiero volver a saber nada más de ti porque todo el mundo sabe que necesito saber donde vas, con quien andas y que se te pasa por la cabeza, pero sí te digo que no pienso estar detrás de ti toda mi vida, porque no sería justo para mi, y porque iría detrás de algo que creía que eras, no de lo que eres para mi a día de hoy. Quizás creía que podrías llegar a quererme sin excepciones, sin límites de espacio y tiempo, y ahora me doy cuenta, una vez más, que todos nos equivocamos, y que las cosas no suceden como realmente queremos. Aún así, hoy quiero desearte lo mejor. Quiero que sepas que no me arrepiento de nada de lo que vivimos juntos; Que quiero que sepas que lo mio sí fue querer, querer como quizás no vuelva a querer en bastante tiempo, pero que como buena historia donde las haya, tuvo que tener su final.
Quiero que entiendas que aún te necesito, pero que voy a pasar la hoja, esa que llenamos con tantisimo amor y con muchas locuras, pero que es mejor dejarla ahí. Quiero que sepas que intentaré dejar el pasado, que prometo aprender a perdonar y a olvidar, por respeto a todas aquellas personas que hoy buscan hacerme feliz, y sobre todo, por respeto a aquello que sentí tan puro por ti. Pero quiero que sepas, que siempre te recordaré, por ayudarme, tal vez, sin querer, a vencer mis miedos y a enseñarme a ver las cosas desde otro punto de vista para poder tomarme la vida con más calma. Gracias por enseñarme a confiar más en mi misma, y por todo esto, a día de hoy, me gustaría decirte, que las personas mienten, incluso tú mientes, porque todo el mundo busca el camino fácil, y aunque quizás debería yo también mentirme, no podría decir que te olvide. A sí que solo puedo acabar con esto, diciendo que gracias, porque aunque hubieron miles de complicaciones de por medio, yo te quise en cada una de ellas.

Gracias por sonreír.

No tienes ni idea lo que vale para mi, una de esas preciosas sonrisas.

Es Obvio

Lo bueno se va rápido. Lo malo parece que nunca se irá y que será eterno, pero no, no os preocupéis,
las cosas malas no son para siempre.

Solías ser mi frase favorita.

Solíamos hablar de canciones, e íbamos en busca de la que algún día sería nuestra canción.Solíamos hablar de de como y cuando nos conocimos, de como acabamos locos el uno por el otro, y aun sigo sonriendo por ello.
Hablamos de mis miedos, en especial a la alturas, quien me iba a decir que me ibas a hacer volar y es que pequeño, tú y yo volamos muy alto. Hablamos de las vueltas de la vida, de lo rápido que va el mundo, y también de lo rápido que podíamos pararlo en cada beso. Solíamos hablar de las heridas, de las cicatrices del pasado y parecían doler menos, otras en cambio se disipaban, y parecían no haber existido, aunque también solíamos descubrir alguna nueva, alguna que volvía a doler pero entre copas, y sobre todo entre besos apagaban todo lo malo y eso me hacía tanto bien. Solías abrirme los ojos, me demostraste que había tiempo para todo, que no toda la historia estaba escrita, y que de vez en cuando podíamos recomenzar de nuevo.Poco a poco nos hicimos fuertes, y de fuertes pasamos a invencibles. Supongo que por cosas así, acabe enamorándome de ti.

Te llamaré Libertad.

¿Sabéis qué?
Sé que insisto mucho en eso de la libertad, la independencia y la realización de uno mismo.
Pero esta bien, hay que ser sinceros, no está de más que ahí incluya que me gusta que se preocupen por mi,
que aparezca una persona que me cuide, que me proteja, y que reconozco que me encantará amarla por eso. Me encanta la libertad, pero nunca nadie dijo que la libertad tuviera que ser a solas, en mi caso, me encanta la libertad en buena compañía.

Be happy now.

Somos nosotros los que tomamos el concepto de Libertad y lo moldeamos como nosotros queremos.
Tú libertad no es la misma que la mía. Y mi libertad nunca será la tuya, porque tú te crees libre por poder hacer lo que te apetece en cada situación, y yo sé que soy libre cuando soy feliz.

Fuiste mi querida amnesia.

Un día me enamoré de alguien. Ya no me acuerdo de cómo se llamaba. Ya no me acuerdo de su sonrisa. Ni de cómo se retorcía en la cama por las mañanas. Tampoco de cómo bailaba su canción preferida. Ni de cómo se sentaba a tocar la guitarra y a cantar su vida. Ni siquiera me acuerdo de cómo me miraba. Sólo me acuerdo de que me hacía poder volar, y eso no se me va a olvidar en la vida. Que me hacía tener alas, ese sentimiento de adrenalina de caer y volver a caer, pero nunca tocar al suelo.

Y cuando estaba en lo más alto, de repente, me pegué la hostia de mi vida.

De repente, llega la amnesia. No queda otra, olvidar o vivir del recuerdo. Sobrevivir entre costuras rotas de sueños que había vivido.

He soñado tantas veces que te volvía a tener en mi cama, que ya no sé si cuando despierto estoy teniendo una pesadilla.

Pero sabes que ahí arriba solo se está una vez en la vida. Que solo existe 'mi mejor momento' una vez. Y estoy seguro que ya ha pasado. Que ya nos hemos olvidado. Que sólo nos quedan unos pocos déjà vu de nosotros.

Un déjà vu de tu sonrisa. Déjà vu de cuando bailabas y me pisabas los pies. De cuando tocabas la guitarra y de cuando me quedaba toda la puta noche mirando cómo dormías.

Ven a tocar la última canción, por favor. Aunque sea la canción de despedida. Pero vamos a ponerle punto y final a las historias que se quedaron con puntos suspensivos.

Ven a ponerme un punto y final a mis comas entre mis párrafos que hablaban de olvidarte y que no podía parar de escribir.

DÉJÀ VU DE ESTAR TAN ALTO QUE NO QUIERO VOLVER A BAJAR.

Solo quería que les recordases lo que fuimos y no supimos ser...

No sé cuántas veces habré empezado por tus pupilas y habré acabado en el cielo. Cuéntales cuántas veces fingimos ser los mejores en esto del amor y cuántas veces se lo creyó la gente. Cuéntale que otras muchas veces ni siquiera nos hacía falta fingir, porque éramos los mejores.

Diles que tus manos eran el verano que necesitaba el invierno de mi cama. Y que tus ojos hechos Venecia recompusieron mis ruinas como Roma. Diles todas las veces que nos hemos encontrado sin buscarnos. Y cuántas veces fuimos música cuando solo había ruido. Diles que yo habría matado las veces que hubiera hecho falta por seguir en el verano de tus manos y de tu espalda.

Después, hazles un recuento. De cuántas cosas le debo a tu sonrisa, y de todos los alquileres que no he pagado por vivir en tus costillas. Hazles un recuento de cuántos petas nos hemos fumado, y cuántas veces hemos flipado juntos sin ir fumados y de todas las veces que hemos parado el mundo con tres caladas. Hazles un recuento de las veces que el mundo ha girado alrededor de nosotros.

Ve, y les recuerdas todas las mañanas que me has tocado al timbre, cuando el mundo se caía a trozos y llovía, y me has dicho:

—¡BAJA!
—¿Qué? ¡Pero si está lloviendo!
—¿En serio te importa? No aguanto una puta gota más sin verte.

Y recuérdales cuántas veces no te he dejado acabar la frase y estábamos en menos de un segundo desafiando al mundo. Recuérdales cuántas veces hemos sido como niños decididos a joder al mundo. Recuérdales cuántas veces nos hemos ganado y qué pocas nos hemos perdido.

Vuelve a decirles que nos queríamos como nadie y que nos creíamos invencibles.

Y, acuérdate, de ponerles en la posdata que nos equivocábamos y que nos han roto en diez mil pedazos.

lovehistory.

+ ¿te puedes quedar conmigo?
- Si....creo que alguien que ame tanto como tú no puede ser mala persona.

:)

Quiero que sepas algo. Hubo muchas otras chicas, muchas mujeres. Pero nunca antes sentí algo así. Cuando te tengo en mis brazos, es la manera en que te siento. Algo que no esperaba. Nunca esperé amarte tanto.

-

Ha convertido en verano aquellos inviernos.

Te quiero mucho Inútil.

¡Gracias por estar ahí, siempre, siempre, siempre! ¡CUATRO,SIEMPRE! ♥

Si estás leyendo esto quiero que sepas que todo saldrá bien.

.

Feliz cumpleaños.

¿Sabeís qué? Hoy 14 de Febrero, día de San Valentín tengo que decir que hace 36 años nació una persona que a día de hoy, es una de las personas que más quiero en el mundo. Si bueno, suena tonto decirlo así, pero creo que normalmente a las personas que más se quiere es a los padres, hermanos y abuelos. Por mi parte, tengo que hacer un inciso, yo también incluyo ahí a mi tio. Suena raro, pero os aseguro que si tuvieseis una persona así a vuestro lado, también diriais que es lo mejor. Él a estado ahí desde antes de que naciera, me bautizó, me compró mi primera Game Boy, me llevaba incluso a conocer a sus amigos. Y yo tan solo era una niña. ¿Sabeis qué? Ha sido protagonista de muchos momentos importantes de mi vida. De muchos. Y me gustaría que fuese de muchos más, aunque ahora estemos así, sinceramente espero que esta situación cambie y pase, porque me parece que despues de tantas cosas vividas y de tantisimos recuerdos, no es plan de estar así. Hoy, quería decirte que eres muy especial para mi, que si necesitas algo, ahí estaré, que a lo mejor no soy la más mayor del mundo, pero por la familia lo que haga falta, eso siempre.
Que gracias por todas las charlas, y por tantos consejos, y sobre todo por darme junto a la tia, a mis dos reyes preciosos. A los que adoro, sencillamente, los adoro. Porque a mi pasen los años que pasen, se que veré a tus hijos crecer, mejorar con los años, y recordaré cuando los tenía entre mis brazos, cuando Eduardo hacía caras de globito, o sacaba la lengua para hacerse fotos conmigo o que siempre se sentaba en mis piernas en casa del abuelo para pedirme un baso de Aquarius. Sí, es una tonteria pero me acordaré de cuando Alejandro se ponía ha hablar de mil cosas de pequeño, que nadie entendía, y que te seguía una conversacion con solo 1 añito, a su manera, pero que no estaba quieto. Es una tonteria, pero igual que tu has estado desde mis primeros pasos, me encanta estar presente en los primeros pasos de ellos dos.
Espero que hoy sea un día muy especial para ti. Porque para todos los que te quieren, lo es. Y me incluyo.
Gracias por las canciones del Conde Olino, y gracias por estar a día de hoy en mi vida.
Feliz cumpleaños padrino. ♥

El amor es mi libro favorito.

Es ese libro que no quieres dejar de leer, que te leerías una y otra vez, y trasnocharías simplemente para acabar un capítulo. Ese libro, esa história que se pasa una y otra vez por la cabeza, simplemente sola, sin querer pensar en ella, simplemente aparece y te acuerdas del más mínimo detalle.
El amor es ese libro que cuidas, que proteges, que te enamora cada día más no por el exterior, si no por el contenido de él en sí. Y sabes que aunque encuentres un nuevo libro que ames, ese será siempre tú libro favorito.

Yo quiero esto de mayor.

Abuelo, ¿puedo preguntarte algo?
Claro, dime cariño.
Pues es algo raro, de verdad. Haber, contestame con sinceridad. ¿Después de tantos años puedes encontrar en sus ojos ese brillo cuando la conociste?
- ¿Ese brillo? - dijo el abuelo. Ah, ya sé, ¿Ese brillo que hacen los ojos cuando encuentran algo que creían perdido?
- ¿Perdido? - Abuelo, ¿tú estabas perdido?
Sí, cariño, claro que estaba perdido cuando conocía a tu abuela. Ella me perdía, nunca sabía como estar con ella, eramos muy opuestos. Hasta que me dí cuenta de que no era estar perdido cuando estaba con ella, era simplemente que no había conocido otra mujer por la que esperar, por la que me brillasen los ojos. Sí, cariño, tu abuela me perdía, me dejó completamente perdido de su persona.

Paul McCarney. Maybe I'm amazed.

Quizás este asombrada de la manera en que me amas todo el tiempo...
O quizás este asombrado por la manera en la que te amo yo..
Quizás este asombrado de la manera en que me sacas de esos malos momentos..
Quizás este asombrado de la manera en que te necesito todo el tiempo..
Quizás yo sea el hombre y tú la única mujer que puede hacerme feliz...
Quizás este asombrado por la forma en la que estás conmigo todo ese tiempo..

*.*

¡ESPERA!

Dame la oportunidad para decirte que te mereces toda la felicidad del mundo, que si me necesitas sabes perfectamente que estaré ahí, donde haga falta, a muerte contigo.

Ahora si quieres puedes irte, pero no podía dejar que lo hicieses sin antes decirte que puedes contar conmigo. Ahora hazme el favor, sé feliz.

Oye princesa, me tienes loquito la cabeza, cuando te acercas y me besas. ♫

Nunca dejes de ser esa eterna risa.

tú eres algo diferente.

Quiero olvidarte, huir pero es que no puedo olvidarme de tu boca, de tus besos. De la manera con la que entre caricias me atrapas.

*-*

Duele más para el que se queda, que para el que se va, eso es ley de vida.
No te quedes pensando en "Lo que pude haber echo"
Y procura recordar los buenos momentos, aquellos que dejan huella.

.

Y a veces es mejor tirar la toalla, con recuerdos, con sonrísas, con lágrimas, pero a veces, es mejor tirarla, os lo aseguro.

Irremediablemente complicada.

¿Sabeís que?
No cometais los errores que yo cometo. No hagais lo que la gente cree que es lo mejor para vosotros, no penseis en el bien de los de más, pensar si por un momento, eso os hará feliz. Sí os hace feliz, adelante, si no, ya sabeís que hay algo va mal

+.+

- Esa sensación de conocerte cada día como si fuera el primero...
+ ¿te da miedo?
- No, me gusta tener un motivo nuevo por el cual enamorarme de ti cada día.

Nunca olvidaré la sonrísa que me diste aquel día.

Esa sonrisa de "todo estará bien" y al mirarla sabes que es cierto, que todo va a ir bien.
No puedes obligar a amar a nadie.
Sé que estás leyendo esto, y sé que si no lo estás leyendo algún día lo leerás.
Y ¿Quién sabe? Quizá me eches de menos, y me escribas un "Hola, ¿Como estás"
donde escondes un "te echo de menos"
Donde yo te contestaré "bien" escondiendo un "y yo a ti"
¿No lo ves? Estamos echos el uno para el otro.
Porque aún viviendo vidas aisladas, metas distintas, caminos separados, queremos estar ahí,
sentados en primera fila, para decir, "Sabía que lo lograrías, yo creí en ti, ¿recuerdas?"
No te sientas culpable por estar viendo mis fotos, leyendo mis cartas o mis escritos o
quizás los mensajes de texto que te escribí y aún no has borrado.
Yo tengo aún tuyos, tengo uno que dice "Buenas noches"
Ese lo leo cada vez que se esconde el sol. Te parecerá una tontería, pero no me siento bien,
si me acuesto sin leerlo. Me hace dormir tranquila, sabiendo que un pedazo de ti,
aun está conmigo.
¿Porque decir que te quiero cuando en realidad te amo?
No lo diré, no lo dije, y mantengo los sentimientos en pie. Caeré yo antes que ellos si hace falta.

Creceremos a base de ostias.

Hoy me he dado cuenta de que el tiempo pasa, las personas cambian y los sentimientos tienen grietas. Sí, el tiempo pasa, crecemos nos hacemos mayores y mira, en menos de seis meses yo por ejemplo seré mayor de edad. Son cosas que tenemos que vivir. Aunque nadie entiende el porque las cosas tienen que cambiar, ¿es porque crecemos por momentos? ¿por histórias? No lo sé, creo que nadie lo sabe con certeza. Pero el caso es que el tiempo pasa, y los sentimientos se agrietan, se van deformando, quedando en nada. Esa persona tan especial, acaba siendo una persona que conocías. ¿Sabeís? Llamarme romántica, pero creo que solo se puede amar una vez, que si deja de ser importante o te cansas es porque no era la tuya. Y no hay más.

I need you.

Pues a mi si que me gusta ese momento en el que juntos en la cama, te quejas de lo frios que tengo los pies, de que no puedes dormir abrazado porque te agobias, de que te encanta que te acaricie la espalda, y de que necesitas tus besos de "Buenos Dias, Buenas tardes y Buenas noches" si no no eres feliz. Sí, a mi si que me gusta que me mires y me digas lo rara que soy y lo mucho que te gusta eso.

:)

Dicen que hay sonrísas que merece la pena que vengan y te cambien la vida.

Baby, Baby, Baby girl.

No puedo volver a ser la misma de antes si todos ya hemos crecido.

+.+

Ese abrazo fuerte de 'Hola mi queridisimo amigo' en vez de eso beso en la mejilla de 'Escusa tonta para acercarme al amor de mi vida' marcan la diferencia.

'nunca digas nunca, di siempre y no te vayas de mi lado'

¡Hoy es tu día!
Ese 3 de Enero que tanto deseabas, ese que te convierte en mayor de edad, y ese que disfrutaremos como el primer día en el que te conocí. ¿como hemos cambiado eh? Gracias enana, gracias por estar a mi lado, por las charlas, las confidencias, los momentos en los que ni yo misma me aguantaba. Gracias por formar junto a esas personas tan maravillosas, lo que es mi FAMILIA. Allí, ese lugar donde todo es posible y donde el estar triste esta prohibido. Gracias, por estar a mi lado, en lo bueno, lo malo y lo regular, regalandome cada una de tus mejores sonrísas, esas que de tan bonitas que son se contagian.
Que mi niña guapa, cada día estás más preciosa, más guapa que el anterior, y más feliz, más calmada, más madura, más fiestera, más todo. Me encanta verte así, me encanta que despues de casi 3 años, siga pudiendo presumir de que tengo una de las mejores amigas del mundo a mi lado, una de las mejores personas que a pasado  por la faz de la tierra. ¡eres grande! ¡enorme! ¡colosal!
Y que nada ni nadie te haga cambiar de idea, porque sí no ahí estaremos cada uno de nosotros, Javi, Jose, Adrián, Ruiz, Dani, Fons, o mismamente YO, para decirte cada vez que se te olvide que vales mucho, que puedes con todo, y que estás preciosa hasta recien levantada.

Gracias por todo, por lo bueno, malo y regular, por estar ahí, y por las veces que hemos compartido miles de momentos, pocos, comparados con los que quedan, eres enorme, mi niña guapa, no lo olvides, tú, luego tú y  más tarde tú sonrísa, nada más importa. ¡Solo me queda decirte, que sobran las palabras, que te veo dentro de nada, y que vamos a hacer que esta princesa tenga el cuento que se merece!
¡Feliz cumpleaños mi amor!